Популярные вопросы

Вопрос:

Несколько лет назад у меня начались серьезные отношения с парнем, с которым мы только что общались в одной компании. Эти отношения длились долго, но потом мы расстались. После этого я в Интернете начала общаться с мужчиной из другой страны, у нас начались отношения по переписке, но их было сложно поддерживать на расстоянии, поэтому эти отношения тоже закончились.

После этого так получилось, что я снова стала время от времени общаться с бывшим парнем (это были не отношения – мы просто гуляли, разговаривали, без интимных отношений). А потом тот, из другой страны, тоже появился, начал писать, я ему отвечала, так что общение с ним тоже возобновилось.

А потом я узнала, что эти два человека знают друг друга, к тому же они знают моих друзей, мою компанию. Тогда мне стало очень страшно, что они все начнут обсуждать меня. Я начала бояться осуждения. Раньше я тоже очень боялась того, что другие подумают обо мне, но теперь я вообще не знаю, что делать. Даже боюсь что-то выложить в социальных сетях, мне кажется, что, когда они это увидят, они меня вспомнят и начнут обсуждать, осуждать. У меня есть лучшая подруга в этой компании, она не говорит мне ничего плохого о том, что эти люди думают обо мне, но я боюсь, что она скрывает правду, чтобы успокоить меня, и на самом деле они все смеются надо мной, осуждают меня. Я перестал встречаться с этой моей компанией, но, когда я не с ними, я постоянно накручиваю себя, представляю, что они говорят что-то плохое обо мне.

Мне нужна помощь. Я чувствую себя очень плохо (страх, стыд, вина).

Ответ:

Конечно, для реального анализа Ваших особенностей и причин ситуации, а также для полноценного решения проблемы следует обратиться к психологу.

Но из вашего описания все же можно прийти к определенным выводам и рекомендациям.

Что происходит:

Из того, что вы рассказываете, получается, что при каких-то обстоятельствах раннего опыта у Вас сформировались определенные дезадаптивные схемы (модели восприятия и понимания окружающего мира, себя, окружающих людей). В частности, похоже на схемы «дефективность/стыд», «стремление к одобрению», возможно, «покинутость/нестабильность».

Наличие этих схем заставляет вас 1) стыдиться себя даже в тех случаях, когда вы на самом деле не сделали ничего плохого; 2) слишком беспокоиться о том, что другие люди подумают о Вас. Кроме того, описанное Вами похоже на формирование не очень конструктивного образа мышления – «персонализации», при котором люди преувеличивают важность своего поведения для окружающих (забывают, что на самом деле другим есть о чем беспокоиться и о чем говорить, кроме наших реальных или воображаемых недостатков).

Что с этим делать:

Работа с режимами внутренней критики и обесценивания. Сопротивляйтесь их посланиям, внушающим чувство вины и стыда.

Отслеживать мыслительные искажения по типу «все только и думают, чтобы осуждать меня, и это – катастрофа».

Вопрос:

Долго не решалась, но все же решила подать на развод с мужем. Дело в том, что он психически болен (у него даже есть официальный диагноз). Когда у него наступает ремиссия, он очень хороший, любящий, заботливый, трудолюбивый. Но когда состояние ухудшается, он становится очень агрессивным, неспособным управлять своим поведением. Когда он такой, я очень боюсь за себя и нашего ребенка. Когда я выходила замуж, надеялась, что вместе мы сможем побороть его болезнь, но сейчас потеряла надежду, чувствую, что без мужа мне будет лучше, спокойнее. Мои родители и друзья тоже советуют развестись. Но я чувствую, что из-за развода предаю мужа, поэтому чувствую себя очень виноватой, мне очень стыдно. Решение о разводе кажется правильным, но почему я чувствую вину и стыд, что мне с этим делать?

Ответ:

Когда возникает вопрос, стоит ли расставаться с больным (инвалидизированным) человеком, очень часто мысли колеблются между двумя полюсами. Кто-то, доброжелательный, советует развестись без колебаний – «Ты ему не мать и ему ничего не должна». Кто-то, осуждающий, наоборот напоминает, что «мы несем ответственность за тех, кого приручили».

И никто из них не прав. Во-первых, потому что только Вы должны решить, что делать. Во-вторых, потому что истина чаще всего находится между полюсами – в Вашем случае, Вы действительно имеете полное право на личную безопасность, личное счастье, то есть освобождение от больного человека без чувства вины и стыда. С другой стороны, чувство ответственности за человека, с которым Вы решили вступить в брак, также полностью адекватно и этично (согласитесь, большинство людей не хотели бы, чтобы супруг оставил из-за болезни).

Итак, Вам стоит поработать над сбалансированным решением и обуздать дисфункциональное чувство вины.

В процессе развития нашей личности, начиная с раннего детства, начинают формироваться определенные «Правила жизни» — предписания, определяющие: 1) как мы должны вести себя в этом мире (в том числе с другими людьми), 2) какого поведения ожидаем от других людей.

Чувство вины обычно возникает из-за того, что наши мысли, желания, поведение не соответствуют нашим правилам.

Похоже, что одно из ваших правил (кстати, довольно распространенное): «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Конечно, это хорошее, этичное правило – заботиться о людях, с которыми Вы вступили в близкие отношения, особенно если эти люди уязвимы и имеют ограниченные возможности для социальной адаптации из-за болезни.

Однако даже хорошие, адаптивные правила не должны превращаться в железобетонную тюрьму и приносить страдания. Правила помогают людям, когда они гибкие, меняются в соответствии с реальностью. Ваше чувство вины должно ослабнуть, если вы поработаете над своим правилом и несколько его адаптируете (смягчите, модифицируете содержание, введете ограничения).

Для этого:

1. «Спросите» у своего «Внутреннего критикующего режима», почему это плохо, что Вы разводитесь, почему, по его мнению, Вы должны остаться с мужем. Что произойдет, если разведетесь?

Запишите все мысли, которые приходят Вам в голову в ответ на эти вопросы.

2. Проанализируйте каждое послание с точки зрения того, насколько оно соответствует здравому смыслу, реальности (в частности, потребностям вашей безопасности и безопасности ребенка).

3. Что-то правильное в претензиях Внутреннего Критика – учитывайте (продумайте свои действия, которые не навредят Вам, но учтут адекватные требования «Критика»).

4. Нереальное и несправедливое – обоснованно отвергните (объясните, почему этого делать не стоит, и почему Вы имеете право этого не делать), пересмотрите степень своей ответственности за мужа.

5. Сформулируйте новые сбалансированные правила поведения с бывшим мужем, которые будут учитывать как Ваши потребности и интересы, так и адекватное и этичное желание нести ограниченную ответственность за больного человека (например, оказывать умеренную помощь).

Вопрос:

Не могу успокоиться из-за непонятной ситуации в моих отношениях с бывшей женой.

Мы развелись год назад. Причиной были постоянные ссоры и недоразумения, я часто злился и выходил из себя. Она не позволяла мне участвовать в воспитании сына от предыдущего брака, а парень не хотел меня слушаться. А кроме того, мне постоянно казалось, что она вышла за меня замуж ради материальной выгоды.

Мы развелись по моей инициативе, я была убежден, что поступил правильно. Но после пары месяцев после развода, я почувствовал непреодолимое желание узнать, как у нее дела.   Поскольку моя бывшая заблокировала меня в социальных сетях, Viber и Telegram, я создал новую учетную запись Facebook, чтобы зайти на ее страницу. Я заметил, что она публикует публикации с определенными намеками, которые только я могу понять – есть намеки на важные для нас события, части совместных фотографий, с которых она меня убрала. Я также заметил, что  у меня появилась новая подписчица на Facebook с совершенно новым аккаунтом и без фотографий (мне кажется, что этот аккаунт создала она для того, чтобы отслеживать то, что я публикую).

Время от времени она разблокирует меня в Viber и Telegram, я пишу ей сообщения, она их читает, потом снова блокирует. Через некоторое время снова разблокирует.

Я посылал ей цветы и подарки. Иногда она принимала их, а затем разблокировала меня в Viber и Telegram. Иногда не принимала и блокировала.

Я не понимаю, что происходит. Иногда мне кажется, что ее поведение — это игра, направленная на то, чтобы вернуть меня. Иногда я хочу этого и начинаю пытаться установить контакт и вернуть ее. Иногда меня «бесит» ее поведение и хочется, наконец, положить этому конец.

Я устал от этого, не могу думать ни о чем другом, хотя мне нужно разобраться с некоторыми важными делами. Что мне делать, как понять, чего она добивается своим поведением, хочет ли она возобновить наши отношения?

Ответ:

1. Понять, чего хочет другой человек, может только он сам, и то не всегда и не сразу. Понимание того, что происходит в голове вашей бывшей жены, не может быть вашей целью, вашей задачей хотя бы потому, что у вас нет никакой возможности проникнуть в ее мысли.

Вам лучше обратить внимание на то, что происходит с Вами. То, что вы описали, очень похоже на навязчивые состояния (постоянное размышление о мотивах поведения бывшей жены, непреодолимое желание отслеживать и анализировать ее публикации…). Такие проявления сами по себе достаточно неблагоприятны, к тому же они явно мешают Вам устроить свою жизнь, решить актуальные важные проблемы.

Конечно, преодолеть навязчивости очень сложно без посторонней профессиональной помощи. Но если вы решили разобраться с этой проблемой самостоятельно:

Спросите себя, каковы Ваши важные ценности и цели, составьте список и возвращайтесь к нему всякий раз, когда возникает соблазн сосредоточиться на бывшей жене.

Составьте себе общий план действий для решения Ваших важных проблем и составьте соответствующие планы на каждый день.

2. Навязчивое возвращение к прежним отношениям может указывать на то, что в них есть что-то незавершенное.

Спросите себя, какие важные вопросы у Вас остались к бывшей жене, что Вы не получили от нее, что Вы ей не сказали.  Дальше – общий смысл, то есть то, что Вы получите, если все это сбудется (например, доказательство Вашей значимости в этом мире). В заключение поймите, как этот смысл Вы можете получить, не общаясь со своей бывшей женой.

3. Причины Вашего развода также заслуживают внимания. Постоянные ссоры, склонность «выходить из себя», невозможность ужиться с ребенком, подозрения о корыстных намерениях жены могут быть признаками особенностей вашей личности, которые будут мешать Вам в последующих отношениях с женщинами (независимо от того, «вернете» ли Вы бывшую жену, или построите новые отношения).